Oedipe toi-même ! Consultations d'un pédopsychiatre

Dans mes livres précédents, je me suis toujours appuyé sur mes rencontres cliniques pour comprendre le fonctionnement des enfants et des adolescents avec leur famille. Cette fois, accompagnez-moi dons ma propre histoire: celle de ma relation avec mon unique et extravagante grand-mère. Le grand-père imaginaire que je suis pour l'instant, et qui est aussi pédopsychiatre, met en scène des situations qui pourraient survenir dans la vie de tous les petits-enfants: le divorce des parents, les disparitions, la confidence d'une transgression, la transmission si essentielle de l'histoire familiale... Surtout, en leur écrivant ces lettres, je m'engage, je leur réponds, et je leur fais des propositions, ainsi qu'à leurs parents". Un livre qui parlera à tous les grands-parents.

Extrait À quel moment parler de l'adoption ? Éric, 39 ans, un enfant «J'ai adopté mon fils à 4 mois. Il a aujourd'hui 3 ans et demi. Je ne sais pas quand et comment lui parler de son adoption. Qu'en pensez-vous ?» La Réponse de Marcel Rufo Il faut lui en parler tout de suite. Dans les années 1950, Donald Winnicott le recommandait déjà. Il faut dire aux enfants adoptés qu'ils le sont, et cela dès leur plus jeune âge. Françoise Dolto disait même qu'elle lisait le dossier de la DASS (Direction départementale des affaires sanitaires et sociales) - que l'on appelle aujourd'hui l'ASE (Aide sociale à l'enfance), aux nourrissons abandonnés en crèche, même s'ils ne comprenaient pas forcément, afin de leur montrer le respect qu'avaient pour eux leurs parents adoptants. C'est une façon de dire à l'enfant : «Je suis allé te chercher. Je suis heureux que tu sois là. Tu es mon fils. Voilà où je t'ai rencontré. Tu combles ma vie.» Il faut donc en parler à votre petit garçon dès maintenant. Il n'en parlera plus pendant quelque temps, puis il en reparlera peut-être à 5 ans. Il sera sans doute un peu casse-pieds à l'adolescence, peut-être même beaucoup. Et puis, dès que vous serez grand-père, les choses s'arrangeront. Le petit-fils ou la petite-fille qu'il vous donnera renforcera la famille. Votre fils comprendra la chance qu'il a eue d'avoir été adopté et accompagné par vous dès les premiers mois de son existence. L'aide sociale à l'enfance (ASE) Les missions de l'ASE comprennent des actions de prévention et de soutien en direction des enfants et des familles en difficultés psycho-sociales, et des actions de prise en charge d'enfants qui, pour des raisons diverses, ne peuvent demeurer dans leur famille. Dans le cadre de l'adoption, l'ASE a deux rôles : prendre en charge les pupilles de l'État, enfants qui, parce qu'ils sont privés de famille, font l'objet de projets d'adoption et instruire les demandes d'agrément des adoptants.

Alors que de nombreux spécialistes s'interrogent aujourd'hui sur la place et le rôle du père, soulignent sa supposée défaillance, Marcel Rufo fait entendre ici une voix singulière. Selon lui, c'est grâce aux fragilités paternelles que l'enfant peut se construire. Au fil du temps, il apprend à composer avec son père tel qu'il est dans la réalité, même s'il n'oublie jamais tout à fait le héros qui lui a transmis des rêves de gloire, et il tente de le retrouver dans d'autres figures, comme autant de « suppléments » de père qui l'aideront à renforcer sa confiance en soi. Avec la chaleur et l'empathie qu'on lui connaît, Marcel Rufo met en évidence une vérité essentielle: le père est toujours une mosaïque d'images mêlant réel et imaginaire. Mais cette mosaïque n'est jamais complète, et chacun passe sa vie à chercher la pièce manquante, celle qui viendra parfaire le tableau.

A la naissance, le bébé ne fait qu'un avec sa mère. C'est le temps de la fusion, indispensable, où il puise assurance et force. Mais il faut grandir et, pour cela, se séparer, prendre de la distance. Le développement de l'enfant apparaît en fait comme une suite de séparations : séparation du ventre maternel, du sein, d'un morceau de soi-même lors de l'apprentissage de la propreté... Il faut aussi se séparer d'une nounou ou d'une institutrice, d'une maison, d'un jouet, d'un animal familier ou d'un ami, d'un proche. Chaque fois, l'enfant doit se séparer d'un monde pour pouvoir en conquérir un nouveau. Toute séparation est une épreuve dont il sort grandi et plus humain, une épreuve à travers laquelle il apprend qu'il est impossible de gagner si l'on n'accepte pas de perdre. Le métier des parents consiste à lui permettre de se détacher d'eux afin qu'il puisse conquérir son autonomie et sa liberté. Les histoires d'enfants, d'adolescents mais aussi d'adultes racontées ici montrent les différents aspects des séparations et les questions qu'elles suscitent. Peut-on se séparer sans peine ? Pourquoi la séparation fait-elle naître en nous un sentiment d'abandon ? Qu'est-ce que le travail de deuil et est-il jamais terminé ? Quelles différences entre rupture et séparation ? A quoi servent les souvenirs ? L'addiction signe-t-elle une incapacité à se séparer ? Sommes-nous vraiment nostalgiques de la fusion première avec notre mère ? Le Pr Marcel Rufo répond avec la chaleur et l'humanité qu'on lui connaît, et une grande empathie pour nos fragilités, nous tendant ainsi un miroir où chacun retrouvera ses interrogations, ses doutes, ses appréhensions face à la séparation. Avec, en filigrane, ce constat : on ne peut vivre sans lien mais, dès lors qu'il devient trop exclusif, ce lien menace de nous étouffer. Il faut donc pouvoir le desserrer, se détacher afin de trouver la juste proximité entre les autres et soi.