Petit traité de contre-manipulation. Ne vous laissez plus avoir !

Yves-Alexandre Thalmann est psychologue d orientation cognitive et comportementale, il exerce comme clinicien en privé, et fait de la formation en entreprises (en Suisse). Il est l auteur de nombreux ouvrages de développement personnel.Qui ne rêve pas d être heureux? Mais le bonheur n est pas toujours une affaire facile. Quelles sont les attitudes et les choix qui influencent notre bonheur? C est à cette question que répond la psychologie positive, cette branche de la psychologie qui s intéresse spécifiquement au bien-être humain. Et le but de ce livre est d offrir des outils opérationnels, parmi lesquels des actions à faire, la pleine conscience, le travail sur les pensées, permettant de dynamiser le bien-être de chacun. Validation scientifique à l appui.Aujourd hui, les travaux en psychologie positive ont réussi à identifier des pistes concrètes pour développer le bien-être subjectif d où l appellation de science du bonheur. Et c est justement le but de cet ouvrage que d explorer ces pistes pour les rendre accessibles. Il mettra un accent particulier sur ce que chacun d entre nous peut mettre en place dans son quotidien, mais toujours en relation avec des études rigoureuses servant d ancrages. En somme du développement personnel fondé sur des expériences aux résultats validés.

Contrairement à une idée répandue, il est tout à fait possible de faire changer les gens, dans le respect et sans manipulation. Comment ? Grâce à la responsabilisation : du moment que chacun doit assumer les conséquences de ses actes, les changements se produisent automatiquement. Vous découvrirez des moyens concrets et bienveillants pour induire les changements souhaités chez autrui, que ce soit dans le cadre de la famille, à l'école, au travail ou dans la société en général. Faire obéir ses enfants, amener son conjoint ou ses collègues de travail à coopérer... autant d'objectifs qui seront désormais à votre portée !

Extrait Extrait de l'introduction Longtemps, je me suis senti coupable. Coupable de faire certaines choses, coupable de ne pas en faire d'autres, coupable d'entretenir certaines pensées, coupable d'émotions réprouvées, d'envies inavouables, coupable de n'être pas assez ceci ou trop cela... Les raisons de me sentir coupable ne manquaient pas. Longtemps, je me suis accommodé de cette culpabilité. Jusqu'au jour où elle est devenue insupportable. À l'époque, j'avais déjà quitté le nid familial depuis quelques années. Ma mère, avec qui j'avais gardé un contact étroit (le cordon ombilical n'avait pas été coupé, en langage psy), allait de plus en plus mal. Il faut savoir que cette femme n'avait pas le contact facile. Fruit d'une éducation dans laquelle on ne devait pas déranger les autres, il lui coûtait de rencontrer du monde, même si elle le souhaitait ardemment. Je crois qu'une seule main suffisait pour compter tous ses amis. Par conséquent, elle se plaignait souvent d'être seule, de n'avoir personne avec qui partager. À l'exception de sa famille, bien sûr ! A partir de cet instant, le cercle vicieux s'est progressivement installé : comme elle se plaignait d'être seule et qu'elle n'arrivait pas à rencontrer d'autres gens, j'allais régulièrement la trouver. Je lui proposais des sorties, des balades, je l'emmenais lorsque je choisissais une activité qu'elle appréciait. J'étais son fils, quand même ! Je devais faire quelque chose pour ma mère... Elle affectionnait beaucoup ces moments passés ensemble et elle me le faisait savoir. Mais je me rendais compte que malgré tout cela, ma mère n'allait pas mieux. En fait, elle s'enfonçait de plus en plus dans la dépression. C'est là que j'ai commencé à me sentir coupable de ne pas aller la trouver plus souvent. Je me disais : «Vas-y, cela ne représente pas une grande charge pour toi, et cela lui fait tellement plaisir.» L'équation était toute simple : je lui rendais visite, elle semblait mieux, je n'y allais pas, elle était mal. Vu de cette façon, quel monstre aurais-je été de ne pas y aller ! À part que cela devenait de plus en plus lourd, que cela me prenait de plus en plus de temps et d'énergie, que mon propre couple en souffrait de plus en plus. Ah oui, j'ai oublié de le préciser : je m'arrangeais pour que ma fiancée m'accompagne lors de mes visites chez ma mère. Et il n'était pas rare que je propose à cette dernière d'être de la partie lorsque nous sortions en couple. Peu importe ce que je projetais, je pensais immédiatement à impliquer ma mère. Et quand je ne le faisais pas, je me sentais coupable ! J'en étais arrivé au point où j'avais l'impression d'être quasiment le seul sur Terre à pouvoir l'aider. C'est à ce moment-là que j'ai craqué : mon couple venait d'éclater, et malgré tous mes efforts, ma mère n'allait pas mieux. La dépression était au rendez-vous, mais pour moi cette fois-ci. Cette dépression a été une chance, je peux l'affirmer aujourd'hui ! Pourquoi ? Je me suis rendu compte que je n'avais pas suffisamment de ressources pour sauver l'humanité, ni même pour sauver deux personnes. Juste de quoi en tirer une seule d'affaire, dans le meilleur des cas. Et j'ai décidé que cette personne, ce serait moi, au risque de laisser sombrer ma mère.

La pensée positive nous promet, via la Loi d'attraction, de réaliser nos moindres souhaits et ainsi de nous offrir une vie plus épanouie. Mais la satisfaction de nos désirs, nous enseigne la psychologie positive ou science du bonheur, ne nous rend plus heureux que brièvement. Pour un bonheur durable, il s'agit d'apprendre à apprécier ce que nous avons, plutôt que de souhaiter davantage, et vivre dans un esprit de gratitude! Pour la première fois, un texte qui allie les principes de la pensée positive et les connaissances scientifiques de la psychologie positive.