Les couples heureux ont leurs secrets. Les sept lois de la réussite

Un traité audacieux sur l'infidélité pour comprendre la complexité de chaque individu face au couple, à l'amour et au désir. Non, l'adultère n'est pas toujours le signe d'un couple qui ne fonctionne plus... Qu'est-ce qu'être infidèle, aujourd'hui ? Comment peut-on tromper tout en se disant heureux dans son couple ? Est-il possible d'aimer plusieurs personnes à la fois ? Tromper, est-ce forcément trahir l'autre ? Est-ce qu'une liaison peut paradoxalement aider un couple ? L'infidélité reflète parfois le besoin vital de retrouver une partie de soi qui a été perdue. Et si la trahison est une blessure profonde, la guérison n'en est pas moins possible. Le couple pourra rebondir pour donner naissance à une nouvelle union... avec la même personne. Dès sa parution, Je t'aime, je te trompe est entré directement dans la liste des best-sellers du New York Times. Il est traduit dans 24 pays.

Résumé : La jalousie est une émotion fréquente, mais lorsqu'elle devient trop envahissante, elle envenime nos relations. Colère, ressentiment, suspicion, possessivité... autant de manifestations qui nous rongent et nous empêchent de construire des relations saines fondées sur la confiance. Bernard Geberowicz propose une méthode sur-mesure pour en finir avec la jalousie. Il vous aide à identifier votre profil pour mieux comprendre votre histoire et le type de relation que vous nouez avec les autres. 21 jours pour prendre conscience de votre niveau de jalousie, changer et vous libérer. Des tests pour vous situer et décrypter votre histoire personnelle. Des exercices pour changer dans la durée. Des bilans hebdomadaires pour progresser pas à pas. Cet ouvrage est indispensable pour vivre des relations équilibrées et harmonieuses !

Pourquoi notre sexualité diffère-t-elle aussi radicalement de celle de nos plus proches ancêtres, les grands singes? En effet, l'animal humain, dont le pénis est d'une dimension au-delà de toute nécessité, ne s'adonne qu'à des relations intimes et privées. Il peut faire l'amour à n'importe quel moment, que le partenaire féminin soit fécondable ou non. D'ailleurs, ce dernier n'en sait rien précisément, et ne fait pas connaître son état aux mâles en arborant des couleurs voyantes ni en émettant odeurs et petits cris. L'homme se distingue enfin en demeurant la plupart du temps auprès de la femme qu'il a rendue féconde et il l'aide à élever ses enfants. La sexualité de l'homme, comparée à celle des animaux, est des plus étranges, mais elle a joué dans l'évolution de l'espèce un rôle comparable à celui de la taille du cerveau et de la station debout.

En ces temps de crise et d?instabilité du couple, comment peut-on plaider pour une « stratégie du pire » ?C?est que le pire, en l?occurrence, peut avoir son utilité.La vie de bien des couples est ponctuée par des conflits répétés, mais si on les observe de près, on s?aperçoit qu?ils ont aussi une fonction : ils permettent aux deux partenaires de mieux coexister avec des croyances profondes qui les habitent, et dont ils n?arrivent pas à se débarrasser : être persuadé au fond de soi-même qu?on s?efforce d?aimer mais qu?on est toujours abandonné, qu?on voudrait bien compter sur les autres mais qu?ils se dérobent toujours, qu?on tente d?être écouté mais que c?est impossible, etc.Celui qui est enfermé dans de telles convictions est tout autant geôlier que prisonnier. Non seulement elles limitent pour lui l?horizon des possibles ? de ce qu?il perçoit comme de ce qu?il peut faire ? mais, sans s?en rendre compte, il emprisonne l?autre dans ce qu?il lui reproche, bloquant ainsi les possibilités d?évolution. Bref, nous participons au problème que nous prétendons vouloir résoudre?, ce qui ne nous empêche pas d?en souffrir !Dès lors, y a-t-il une voie de sortie ? Laquelle ?M. E.L'originalité de l'approche de Mony Elkaïm, qui distingue cet ouvrage des livres pratiques, est de ne pas prôner obligatoirement le changement mais de montrer que la situation du couple telle qu'elle est a aussi parfois ses mérites et que les conflits ont une fonction.Mony Elkaïm est l?une des figures majeures de la thérapie familiale en Europe. Auteur notamment de Si tu m?aimes, ne m?aime pas (Seuil, 1989 et « Points Essais », 2001), de Comment survivre à sa propre famille (avec Caroline Glorion, Seuil, 2006 et « Points Essais », 2014), et de Où es-tu quand je te parle ? (Seuil, 2014).