On n'est pas sérieux quand on a 117 ans. Portrait de l'artiste en Vieilheggen (zuterie)

Dans tous ses livres, mais plus particulièrement dans Artaud Rimbur et Ridiculum Vitae, Jean-Pierre Verheggen mène à bride abattue l'une des plus toniques chevauchées verbales de ces trente dernières années. Poète phénomène, poète énergumène, il est l'inventeur d'un genre nouveau, l'opéra-bouche : un opéra où il opère à vif, où il profère à la vitesse du son le parler grand nègre qui produit l'ouïssance, à la fois jouissance de l'oreille et jouissance par l'oreille. En liberté dans les fourrés et les coups fourrés du langage, Verheggen donne une oeuvre qui est à recevoir dans la résonance ferroviaire de sa voix, avec sa verve de grande déferlante, son swing de boxeur des lettres, sa fantaisie féroce. Le souffle, ici, charrie tous les essoufflements. Le chant, ici, est de savante cacophonie. La poésie, ici, s'octroie le burlesque et l'outrance, le tragique et l'outrage. Elle est sans frein, sans remords, sans pitié. Elle jubile en désespoir de cause. Elle cause pour solde de tout compte. Ici, l'artiste se refait le portrait "en gros Trav'lo d'mots", "en Style Nouille", "en Dieu grec" et même "en Hercouille de Foire"... Comme le souligne Marcel Moreau dans une préface des plus étourdissantes : "Chez Verheggen la polyphonie est crûment sensorielle : la connaissance par les tripes. Mais il y a plus, c'est un obsédé des saveurs. Du langage il traque les succulences secrètes, les épices ravageuses. Il les débusque dans les profondeurs du dire. Violentes ou suaves, il se les remonte jusqu'aux papilles. C'est là qu'il se les ensalive, mot à mot. On le lit avec des yeux qui auraient du nez, et une bouche qui aurait un regard. Avec lui, on se sent alphabétisés de partout, du rectum aux génitoires, en passant par le coeur, où l'émotion, toujours, est l'honneur de la folie."

Poète belge, issu de l?ex-groupe avant-gardiste TXT, Jean-Pierre Verheggen est né en 1942. Il aété successivement conseiller du ministre de la Culture et chargé de mission spéciale à laPromotion des Lettres françaises de Belgique. Il a publié, aux Editions Gallimard, Ridiculumvitae précédé d?Artaud Rimbur (Poésie/Gallimard, 2001), On n?est pas sérieux quand on a 117ans (L?arbalète/Gallimard 2001), Du même auteur chez le même éditeur (L?arbalète/Gallimard,2004), L?Idiot du Vieil-Âge (L?arbalète/Gallimard, 2006), Sodome et Grammaire (Hors sérieLittérature, 2008).

Jadis, la situation était grave mais pas désespérée. Aujourd'hui, elle est désespérée mais ce n'est pas grave. C'est exactement ce que pense l'Idiot du Vieil-Âge en reprenant à son compte le célèbre indicatif de ses petits camarades sexagénaires de Radio Titanic.Convaincu en effet qu'il n'y a qu'une bonne cure d'idiotie et une solide dose de rire qui puissent nous permettre de tenter d'en sortir avant le rictus final. En attendant l'instant fatal, l'Idiot nous parle, entre autres, de sa Fiancée du bord de mer, de son ami Tintin qui a 77 ans très précisément (l'âge limite avant de ne plus pouvoir se lire), de son vélo neuf, des grands mots dont il fait ses gros mots et de son amour immodéré pour les lapins puisque aussi bien, on ne le répétera jamais assez: la vie vaut lapin d'être vécue, pas vrai?

Prix Ragots VIP des auditrices et auditeurs de RTL/TVIDes nouvelles de vos VIP préférées? Eh bien, ça va coucicouça! Il y a en effet celles et ceux qui attendent que cela change, ceux et celles qui ont plus ou moins de chance et celles et ceux dont la santé est tout à fait chancelante! Commençons par ces derniers! La Victime de Samothrace n'a toujours pas retrouvé sa tête et sa morosité lui fait penser que personne n'est prêt à la lui rapporter! Il y a pourtant une forte récompense à la clé! La cuisse et les ailes à volonté! De son côté, la Vénus de Mille Kilos soigne sans succès sa surcharge pondérale et son obésité de Sumo dans un hôpital d'Annecy où le personnel infirmier (et les mauvaises langues locales qui en font tout un fromage) l'appellent la Tonne de Savoie! Ah! Ce n'est ni très subtil ni très beau! D'autant que sa cousine, la Verrue de Milo, vient d'être admise au même endroit dans le même pavillon des familles regroupées! Elle, c'est l'énorme loupe qu'elle a sur la croupe qui pose problème à la Faculté! Le professeur qui dirige le département «Malformations, Mycoses, Kystes purulents, dégénérescence et Amputations» va jusqu'à comparer cette incongrue excroissance en forme de gigantesque melon à une de ces énormes vesses-de-loup qu'on nomme lycoperdons! Comment en faire l'ablation sans entamer sérieusement son arrière-train, c'est toute la question. Le Colon de Rhodes, un géant colossal cependant, n'a pas le moral, lui non plus! Ses intestins déliquescents lui causent un mal de chien et ne cessent de partir en eau de boudin! Est-ce la fin sans rémission? Heureusement d'autres par amour pour leur prochain prient pour leur prompt rétablissement! Ainsi de Monna Lisa qui vient d'entrer en religion sous le nom de Monna Lisieux (et non «de» Lisieux qui aurait fait un peu trop huppé)! Dieu a beaucoup apprécié cette humilité conforme aux voeux prononcés et s'est même chargé de prévenir personnellement les gardiens du Louvre en leur signalant qu'il s'agissait d'une conversion et non d'une évasion! Ces braves gens, c'est connu, sont souvent un peu lents question compréhension! Mais bref! Dans le même mouvement, Dieu, toujours lui, dans son immense bonté, a consenti qu'on admette à une retraite bien méritée sainte Thérèse qui va enfin pouvoir se tirer, vite fait bien fait, de cette campagne normande de merde où il ne fait que pleuvoir à longueur de siècle! Restent celles qui attendent en vain leur petit brin de bonheur! Soeur Anne, entre autres, la pauvre! Elle a eu beau planter là sa Supérieure avec qui elle était pourtant pacsée pour l'éternité pour suivre un jeune et bel ophtalmo qui lui avait tapé dans l'oeil et lui avait promis le paradis sexuel, eh bien, elle ne voit toujours rien venir de ce côté! Pareil pour les Glandeuses de Millet! Quelle que soit la pose provocante qu'elles puissent prendre à la fin de l'été en faisant semblant de glaner - le buste penché, la bure relevée et les jambes écartées - personne ne vient les besogner! Pas de chance! Pas le moindre chaland à l'horizon de leur champ de blé! Rien à espérer!Tous des fauchés!*Lauréat (Premier Prix)au Concours de Violon Dinguedu Conservatoire de WaterlooÀ ne pas confondre avec le violon d'Ingresqui est et reste une véritable passion,advient-elle en second,ni avec - toute proportion et raison gardée -le violon de Meringue qui pour sa part(ou importante portion)est, à sa façon,une des plus dévorantes addictionschez les amateurs de tartes au citron!Moins encore avec le violon de Méningesdont jouent - et surjouent! - certains intellosqui poussent parfois un peu loin le bouchonde leurs réflexions (explications,communications, leçons et re-leçons)au point d'en attrapernon seulement le bourdonmais carrément une araignée dans le plafondBien qu'il y ait pire!Pensons au violon de Pingre,si radin qu'il chercherait à vous vendre,(...)