Garder intact le plaisir d'être ensemble. Prévenir le désamour

La publicité envahit littéralement nos vies: au bord des routes, dans les journaux, sur nos écrans, dans nos boîtes aux lettres, sur nos vêtements? Rien ne semble pouvoir échapper à son emprise tentaculaire. A coups d'images d'Epinal et de slogans simplistes, elle assomme notre esprit critique et conditionne nos goûts. Heureusement, il est possible d'apprendre à déjouer son envoûtement, à défaut de pouvoir s'y soustraire totalement. Le secret pour y arriver? Faire la différence entre besoins et envies et, surtout, décoder les histoires qu'elle essaie de nous faire gober. Après le succès de ses Petit traité de contre-manipulation et Petit traité de contre-marketing, Yves-Alexandre Thalmann démonte cette fois-ci les ficelles utilisées par les publicitaires pour nous manipuler. Un petit livre rempli d'anecdotes croustillantes pour apprendre à vivre avec la publicité plutôt que contre elle. Vous n'imaginez pas tout ce que ce livre peut faire pour vous!

Sortir de son corps, entendre des voix, se souvenir de vies antérieures, communiquer par télépathie... Au lieu de s'interroger sur la réalité de ces phénomènes paranormaux, Yves-Alexandre Thalmann, nous révèle, en alternant anecdotes personnelles et expériences scientifiques spectaculaires, les mécanismes psychiques largement inconscients à l'origine de ces croyances. Ces mécanismes existent dans toutes les cultures humaines, car ils sont liés au fonctionnement étonnant de notre cerveau. Comme par exemple notre propension à attribuer une signification a ? tout ce que nous vivons ou à chercher les règles censées encadrer la marche du monde pour le rendre plus prévisible. Son hypothèse est hautement séduisante : la croyance aux prodiges, le goût pour le merveilleux, l'attirance pour l'étrange, loin de constituer une faiblesse de notre mental en souligne la singularité. Pour Thalmann, cette tentation du paranormal a confére ? a ? nos lointains ancêtres sapiens un avantage pour la maitrise de l'environnement. Du point de vue évolutionniste, la surinterprétation est souvent préférable a ? la sous-interpre ? tation. A la fin de chaque chapitre, l'auteur donne des conseils. Comment tirer parti des faculte ? s de notre esprit, pour agir dans l'incertitude, se libérer des étiquettes, se réinventer...

Yves-Alexandre Thalmann est psychologue d orientation cognitive et comportementale, il exerce comme clinicien en privé, et fait de la formation en entreprises (en Suisse). Il est l auteur de nombreux ouvrages de développement personnel.Qui ne rêve pas d être heureux? Mais le bonheur n est pas toujours une affaire facile. Quelles sont les attitudes et les choix qui influencent notre bonheur? C est à cette question que répond la psychologie positive, cette branche de la psychologie qui s intéresse spécifiquement au bien-être humain. Et le but de ce livre est d offrir des outils opérationnels, parmi lesquels des actions à faire, la pleine conscience, le travail sur les pensées, permettant de dynamiser le bien-être de chacun. Validation scientifique à l appui.Aujourd hui, les travaux en psychologie positive ont réussi à identifier des pistes concrètes pour développer le bien-être subjectif d où l appellation de science du bonheur. Et c est justement le but de cet ouvrage que d explorer ces pistes pour les rendre accessibles. Il mettra un accent particulier sur ce que chacun d entre nous peut mettre en place dans son quotidien, mais toujours en relation avec des études rigoureuses servant d ancrages. En somme du développement personnel fondé sur des expériences aux résultats validés.

Extrait Extrait de l'introduction Longtemps, je me suis senti coupable. Coupable de faire certaines choses, coupable de ne pas en faire d'autres, coupable d'entretenir certaines pensées, coupable d'émotions réprouvées, d'envies inavouables, coupable de n'être pas assez ceci ou trop cela... Les raisons de me sentir coupable ne manquaient pas. Longtemps, je me suis accommodé de cette culpabilité. Jusqu'au jour où elle est devenue insupportable. À l'époque, j'avais déjà quitté le nid familial depuis quelques années. Ma mère, avec qui j'avais gardé un contact étroit (le cordon ombilical n'avait pas été coupé, en langage psy), allait de plus en plus mal. Il faut savoir que cette femme n'avait pas le contact facile. Fruit d'une éducation dans laquelle on ne devait pas déranger les autres, il lui coûtait de rencontrer du monde, même si elle le souhaitait ardemment. Je crois qu'une seule main suffisait pour compter tous ses amis. Par conséquent, elle se plaignait souvent d'être seule, de n'avoir personne avec qui partager. À l'exception de sa famille, bien sûr ! A partir de cet instant, le cercle vicieux s'est progressivement installé : comme elle se plaignait d'être seule et qu'elle n'arrivait pas à rencontrer d'autres gens, j'allais régulièrement la trouver. Je lui proposais des sorties, des balades, je l'emmenais lorsque je choisissais une activité qu'elle appréciait. J'étais son fils, quand même ! Je devais faire quelque chose pour ma mère... Elle affectionnait beaucoup ces moments passés ensemble et elle me le faisait savoir. Mais je me rendais compte que malgré tout cela, ma mère n'allait pas mieux. En fait, elle s'enfonçait de plus en plus dans la dépression. C'est là que j'ai commencé à me sentir coupable de ne pas aller la trouver plus souvent. Je me disais : «Vas-y, cela ne représente pas une grande charge pour toi, et cela lui fait tellement plaisir.» L'équation était toute simple : je lui rendais visite, elle semblait mieux, je n'y allais pas, elle était mal. Vu de cette façon, quel monstre aurais-je été de ne pas y aller ! À part que cela devenait de plus en plus lourd, que cela me prenait de plus en plus de temps et d'énergie, que mon propre couple en souffrait de plus en plus. Ah oui, j'ai oublié de le préciser : je m'arrangeais pour que ma fiancée m'accompagne lors de mes visites chez ma mère. Et il n'était pas rare que je propose à cette dernière d'être de la partie lorsque nous sortions en couple. Peu importe ce que je projetais, je pensais immédiatement à impliquer ma mère. Et quand je ne le faisais pas, je me sentais coupable ! J'en étais arrivé au point où j'avais l'impression d'être quasiment le seul sur Terre à pouvoir l'aider. C'est à ce moment-là que j'ai craqué : mon couple venait d'éclater, et malgré tous mes efforts, ma mère n'allait pas mieux. La dépression était au rendez-vous, mais pour moi cette fois-ci. Cette dépression a été une chance, je peux l'affirmer aujourd'hui ! Pourquoi ? Je me suis rendu compte que je n'avais pas suffisamment de ressources pour sauver l'humanité, ni même pour sauver deux personnes. Juste de quoi en tirer une seule d'affaire, dans le meilleur des cas. Et j'ai décidé que cette personne, ce serait moi, au risque de laisser sombrer ma mère.