Kimberley. Sa vie, son oeuvre

MÉTIERS ET CORPORATIONS Commençons notre tour d'horizon des différents types d'emmerdeurs par l'étude de quelques corps de métier particulièrement garnis en casse-bonbons (le mot «bonbon» étant à entendre ici comme un synonyme du mot «couille» aussi bien que du mot «ovaire», précision nécessaire pour nous épargner les foudres de la féministe aux aguets, autre genre d'emmerdeuse particulièrement casse-bonbons, à entendre cette fois strictement dans le sens de «couilles», pour le coup). Coiffeur, chauffeur de taxi, employé de hot line téléphonique... Du fait de leurs caractères archétypaux, ils parleront, je pense, à chacun d'entre vous. LE COIFFEUR OUI NE FAIT PAS LA COUPE DEMANDÉE «En 2013, la menace terroriste en France se répartit principalement en trois groupes a"activistes: les terroristes islamistes, les poseurs de bombes corses, et les coiffeurs.» (Source: ministère de l'Intérieur) Un rendez-vous au salon de coiffure commence toujours par la même question: «Alors, comment on vous les coupe aujourd'hui?» Une question purement formelle, posée par le vil coiffeur pour vous mettre en confiance et endormir votre vigilance avant qu'il n'accomplisse son méfait. Il ne tiendra en effet nullement compte de votre réponse, et vous coupera les cheveux comme il aura envie de les couper, au mépris de vos désirs et du service qu'il est censé vous rendre contre l'argent qu'il va vous demander, car le coiffeur est un anarchiste, un nihiliste, un dangereux terroriste, son arme est sa paire de ciseaux, et vous allez en faire la douloureuse expérience. Demandez-lui ne serait-ce qu'i ou 2 centimètres de longueur en moins, et le coiffeur vous répondra: «D'accord, 2 centimètres maximum... Mais c'est dommage, moi j'en aurais coupé plus, et je vous aurais fait une frange, là, voyez? Ne vous inquiétez pas, je vous montre juste ce que ça pourrait faire... Oups, pardon, mon coup de ciseaux est parti tout seul! Bon, ben, j'ai commencé, je termine, hein! Magali, vous pouvez me préparer de la teinture violette? On va faire une couleur à madame. Pendant ce temps-là je vous les rase sur un côté, vous verrez, c'est très tendance.» En moins de temps qu'il ne vous en faudra pour dire: «Non, je veux juste 2 centimètres en moins!», vous vous retrouverez avec la coupe de Lady Gaga sur le point de monter sur scène et n'aurez plus qu'à vous promener dans la rue avec un sac sur la tête jusqu'à chez vous, en priant très fort pour que vos enfants vous reconnaissent, que votre chien ne vous croque pas un mollet et que votre mari ne vous demande pas le divorce à cause de votre nouvelle tête. Et ne comptez pas sur la justice pour réparer le préjudice! Au contraire du terroriste islamiste ou du plastiqueur corse, qui se cachent dans les montagnes afghanes ou dans le maquis après avoir sévi par crainte de la juste réponse policière à leurs actes odieux, le coiffeur ne se cache pas: il reste tranquillement dans son salon de coiffure en sifflotant, ciseaux à la main, dans l'attente de sa prochaine victime. Et ne vous avisez surtout pas d'aller porter plainte contre lui au commissariat: avec votre nouvelle coupe, au mieux on vous rirait au nez, au pire on vous placerait en cellule de dégrisement. (...)"

Résumé : L?oenologue amateur aime nous rabaisser : "C?est pas un merlot, c?est un pinot, ça n?a rien à voir". Ou encore : "Si tu ne carafes pas ce vin une demi-heure avant, autant boire du Coca". Heureusement, le temps est venu pour nous, pauvres ignorants, de prendre notre revanche grâce à cet antiguide qui nous permettra de faire croire à notre entourage que nous avons grandi au milieu des ceps de vigne et des barriques en chêne. Vous trouverez notamment dans ce livre les lois du vin (comme l?obligation de dire : "Il a un goût de banane", en cas de dégustation d?un beaujolais nouveau), des phrases à apprendre par coeur pour se la péter grave ("C?est un vin aimable, acerbe mais très enjoué, avec une dominante de fruits à pépins".), ou encore les trucs et astuces pour se sauver de toute situation gênante (par exemple, dire : "Il a une robe rubis", plutôt que : "T?as vu le vin, il est rouge foncé, on dirait le vernis à ongles de Martine".) Vous l?aurez compris, il s?agit donc d?un livre à consommer sans madérisation.

Résumé : Aux antipodes des traditionnels guides de drague, ce livre vous apprendra non pas à endosser le rôle du parfait séducteur, mais à établir les liens de confiance nécessaires à une sexualité libérée et décomplexée. Ecrit spécialement pour vous messieurs, il s'adresse également aux femmes désireuses de comprendre ce qu'il se passe dans le cerveau des hommes en général et de leur amoureux en particulier. Grâce à de nombreux témoignages et conseils pratiques, il vous révèlera comment réconcilier harmonieusement l'homme civilisé et la bête de sexe qu'il dissimule.

Résumé : La télé, monde de paillettes et d'argent facile, fait rêver beaucoup de monde. Mais elle est un univers impitoyable qui compte beaucoup d'appelés pour peu d'élus. Comment devenir présentateur du JT de 20 h ? Chroniqueuse mode dans une émission branchée ? Expert en criminalité sur une chaîne d'info ? Sex symbol dans une émission de télé-réalité ? Humoriste sniper dans un talk-show ? Bref : comment devenir une star de la télévision ? Ce petit livre vous l'enseignera !