Comment devenir une star de la télévision

Ce livre aborde un sujet qui concerne et passionne littéralement tous les Français : la bouffe. Mais au pays de Brillat-Savarin, qui revendique une culture gastronomique ancestrale, il est parfois difficile de s'y retrouver. Chaque jour, le gourmet est confronté à d'incessantes questions. Comment se nourrir quand on est tellement nul en cuisine qu'on foire même la cuisson des pâtes ? Quelles stratégies adopter pour faire manger des légumes à un enfant ? Où emmener dîner une nana pour être sûr de conclure ? Comment survivre en Haute-Savoie quand on est intolérant au lactose ? Faut-il vraiment suivre les recettes qu'on trouve sur Internet ? Comment caser les mots "snacking" et "souping" sans avoir l'air con ? N'y a-t-il pas comme un paradoxe à boire un jus détox en fumant une clope ? L'inventeur de la pizza hawaïenne à l'ananas doit-il être jugé pour crime contre l'humanité? Pas de panique ce livre répondra à toutes les questions que vous vous posez car il est fait pour vous !

Résumé : "Si je fais bouillir une encyclopédie, est-ce que j'aurai la science infuse ? " ; "Train bloqué à Clermont-Ferrand. On est pas sorti de l'Auvergne..." ; "Qu'est-ce qui nous prouve que la lumière du frigo est vraiment éteinte une fois qu'on a fermé la porte ? " ; "Est-ce que le déo à boules marche aussi pour les aisselles ? " Ce genre de réflexions absurdes, Kimberley s'en fait à longueur de journée. Il faut dire que cette bécasse n'est pas une flèche, comme en témoigne sa scolarité désastreuse. Mais peu lui importe ; devant un épisode des Chtis, Kimberley découvre sa vocation : devenir une star de la téléréalité ! Et elle mettra tous les atouts de son côté pour y parvenir... Ce livre vous propose une immersion inédite dans le cerveau de Kimberley, à travers des extraits de son journal intime, ses nombreuses questions et pensées et autres documents accablants (mails, relevés de notes, poèmes, etc.).

Résumé : Quand on appelle les pompiers, SOS médecins, ou que l'on se rend aux urgences de l'hôpital le plus proche, c'est parfois en raison d'un problème un peu? Comment dire? Embarrassant. Il est en effet beaucoup plus simple d'expliquer à un docteur qu'on s'est foulé la cheville en tombant dans un escalier, que de lui dire qu'on a un concombre, un savon, un I-Phone ou un hamster coincé dans le derrière. Et oui, ça arrive, et beaucoup plus souvent qu'on ne le pense ! Tous les médecins ont des anecdotes croustillantes à raconter sur la sexualité de leurs patients. Il était plus que temps de les compiler dans un livre afin d'en faire profiter tout le monde.

MÉTIERS ET CORPORATIONS Commençons notre tour d'horizon des différents types d'emmerdeurs par l'étude de quelques corps de métier particulièrement garnis en casse-bonbons (le mot «bonbon» étant à entendre ici comme un synonyme du mot «couille» aussi bien que du mot «ovaire», précision nécessaire pour nous épargner les foudres de la féministe aux aguets, autre genre d'emmerdeuse particulièrement casse-bonbons, à entendre cette fois strictement dans le sens de «couilles», pour le coup). Coiffeur, chauffeur de taxi, employé de hot line téléphonique... Du fait de leurs caractères archétypaux, ils parleront, je pense, à chacun d'entre vous. LE COIFFEUR OUI NE FAIT PAS LA COUPE DEMANDÉE «En 2013, la menace terroriste en France se répartit principalement en trois groupes a"activistes: les terroristes islamistes, les poseurs de bombes corses, et les coiffeurs.» (Source: ministère de l'Intérieur) Un rendez-vous au salon de coiffure commence toujours par la même question: «Alors, comment on vous les coupe aujourd'hui?» Une question purement formelle, posée par le vil coiffeur pour vous mettre en confiance et endormir votre vigilance avant qu'il n'accomplisse son méfait. Il ne tiendra en effet nullement compte de votre réponse, et vous coupera les cheveux comme il aura envie de les couper, au mépris de vos désirs et du service qu'il est censé vous rendre contre l'argent qu'il va vous demander, car le coiffeur est un anarchiste, un nihiliste, un dangereux terroriste, son arme est sa paire de ciseaux, et vous allez en faire la douloureuse expérience. Demandez-lui ne serait-ce qu'i ou 2 centimètres de longueur en moins, et le coiffeur vous répondra: «D'accord, 2 centimètres maximum... Mais c'est dommage, moi j'en aurais coupé plus, et je vous aurais fait une frange, là, voyez? Ne vous inquiétez pas, je vous montre juste ce que ça pourrait faire... Oups, pardon, mon coup de ciseaux est parti tout seul! Bon, ben, j'ai commencé, je termine, hein! Magali, vous pouvez me préparer de la teinture violette? On va faire une couleur à madame. Pendant ce temps-là je vous les rase sur un côté, vous verrez, c'est très tendance.» En moins de temps qu'il ne vous en faudra pour dire: «Non, je veux juste 2 centimètres en moins!», vous vous retrouverez avec la coupe de Lady Gaga sur le point de monter sur scène et n'aurez plus qu'à vous promener dans la rue avec un sac sur la tête jusqu'à chez vous, en priant très fort pour que vos enfants vous reconnaissent, que votre chien ne vous croque pas un mollet et que votre mari ne vous demande pas le divorce à cause de votre nouvelle tête. Et ne comptez pas sur la justice pour réparer le préjudice! Au contraire du terroriste islamiste ou du plastiqueur corse, qui se cachent dans les montagnes afghanes ou dans le maquis après avoir sévi par crainte de la juste réponse policière à leurs actes odieux, le coiffeur ne se cache pas: il reste tranquillement dans son salon de coiffure en sifflotant, ciseaux à la main, dans l'attente de sa prochaine victime. Et ne vous avisez surtout pas d'aller porter plainte contre lui au commissariat: avec votre nouvelle coupe, au mieux on vous rirait au nez, au pire on vous placerait en cellule de dégrisement. (...)"