L'amour infidèle. Un couple, deux libertés

Résumé : La jalousie est une émotion fréquente, mais lorsqu'elle devient trop envahissante, elle envenime nos relations. Colère, ressentiment, suspicion, possessivité... autant de manifestations qui nous rongent et nous empêchent de construire des relations saines fondées sur la confiance. Bernard Geberowicz propose une méthode sur-mesure pour en finir avec la jalousie. Il vous aide à identifier votre profil pour mieux comprendre votre histoire et le type de relation que vous nouez avec les autres. 21 jours pour prendre conscience de votre niveau de jalousie, changer et vous libérer. Des tests pour vous situer et décrypter votre histoire personnelle. Des exercices pour changer dans la durée. Des bilans hebdomadaires pour progresser pas à pas. Cet ouvrage est indispensable pour vivre des relations équilibrées et harmonieuses !

Résumé : Que se cachent les gens qui s'aiment ? La haine. Ce qui fait que très souvent, à éviter cette haine, à ne pas la penser, un couple devient un cadre formel où deux célibataires cohabitent. Deux célibataires dont l'union n'est plus intime, mais sociale. Dès lors, comment accepter d'aimer et d'être aimé, de prendre du plaisir avec son partenaire, de ne pas céder devant ce que l'on ne veut pas, de cesser de souffrir par amour, tant il est vrai que celui-ci peut aussi être synonyme de joie ?

En ces temps de crise et d?instabilité du couple, comment peut-on plaider pour une « stratégie du pire » ?C?est que le pire, en l?occurrence, peut avoir son utilité.La vie de bien des couples est ponctuée par des conflits répétés, mais si on les observe de près, on s?aperçoit qu?ils ont aussi une fonction : ils permettent aux deux partenaires de mieux coexister avec des croyances profondes qui les habitent, et dont ils n?arrivent pas à se débarrasser : être persuadé au fond de soi-même qu?on s?efforce d?aimer mais qu?on est toujours abandonné, qu?on voudrait bien compter sur les autres mais qu?ils se dérobent toujours, qu?on tente d?être écouté mais que c?est impossible, etc.Celui qui est enfermé dans de telles convictions est tout autant geôlier que prisonnier. Non seulement elles limitent pour lui l?horizon des possibles ? de ce qu?il perçoit comme de ce qu?il peut faire ? mais, sans s?en rendre compte, il emprisonne l?autre dans ce qu?il lui reproche, bloquant ainsi les possibilités d?évolution. Bref, nous participons au problème que nous prétendons vouloir résoudre?, ce qui ne nous empêche pas d?en souffrir !Dès lors, y a-t-il une voie de sortie ? Laquelle ?M. E.L'originalité de l'approche de Mony Elkaïm, qui distingue cet ouvrage des livres pratiques, est de ne pas prôner obligatoirement le changement mais de montrer que la situation du couple telle qu'elle est a aussi parfois ses mérites et que les conflits ont une fonction.Mony Elkaïm est l?une des figures majeures de la thérapie familiale en Europe. Auteur notamment de Si tu m?aimes, ne m?aime pas (Seuil, 1989 et « Points Essais », 2001), de Comment survivre à sa propre famille (avec Caroline Glorion, Seuil, 2006 et « Points Essais », 2014), et de Où es-tu quand je te parle ? (Seuil, 2014).

A force de lire un peu partout des histoires de couples qui se brisent au bout de quelques années seulement, on en finirait presque par croire à l'impossibilité de la vie à deux. Jeanine Solotoreff montre qu'il n'en est rien: après cinquante ans de vie commune avec son mari, elle a voulu transmettre une expérience, celle d'une femme ayant appliqué à son couple la méthode introspective mise au point par Paul Diel, le père de la psychologie de la motivation. Sans tabou, mais avec émotion, humanité et sincérité, elle aborde ici tous les aspects de la vie de couple et de famille, depuis le premier regard jusqu'à la vieillesse partagée. Biographie de l'auteur Jeanine Solotareff, psychologue, spécialiste de Paul Diel, dont elle fut la patiente puis l'élève quinze ans durant, a notamment publié, aux Editions Payot, Le Symbolisme dans l'évangile de Jean (avec P. Diel) et Le Symbolisme dans les rêves.