Je t'aime, je te trompe. Repenser l'infidélité pour réinventer son couple

Comment réussir votre couple ? Est-ce possible de ne pas vous perdre dans une relation amoureuse ? Pouvez-vous vous affirmer sans blesser l'autre ? Les conflits, les baisses de désir, les moments de jalousie, les périodes d'éloi­gnement affectif sont-ils inévitables ? Quels sont les pièges qui guettent les couples et comment pouvez-vous les contourner ? Est-ce réaliste de croire que l'amour peut durer ? Grâce au témoignage de Chantal et à l'expertise de Stéphanie, découvrez le déclencheur, la réaction défensive, les émotions sous-jacentes et la part de chacun lors d'un conflit. Par la suite, il vous est proposé une suggestion de solution en utilisant un mécanisme de protection conscient, au lieu de réagir, et ainsi assumer votre responsabilité pour vivre davantage de satisfaction de vos besoins. Ce guide, tels un outil précieux, un mode d'emploi, un plongeon dans le futur de votre relation de couple, vous informe des moments plus difficiles qui pourraient survenir et des moyens pour les traverser avec succès.

On s'aime, on décide de vivre ensemble, on y croit dur comme fer et, après quelques années, un insidieux malaise s'installe: "On est ensemble mais je me sens parfois très seul(e)..." Voile passager ou pénible réalité quotidienne? Que signifie cette solitude dans le couple et comment y faire face? Christophe Fauré, psychiatre, aide à identifier les origines de cette solitude-isolement qui peut mettre en péril le couple: les attentes déçues, l'espoir impossible de réparer les blessures du passé, le désir de fusion, l'absence d'objectifs communs... Reconsidérer ses attentes et trouver les moyens de se reconnecter l'un à l'autre permet de dépasser ce douloureux sentiment d'isolement. Pour y parvenir, christophe fauré invite paradoxalement à rencontrer, sans peur, la solitude fondamentale de tout être humain, sans laquelle la relation à l'autre ne serait pas possible. Libéré de ses illusions, le couple peut alors retrouver l'harmonie et préserver ce qui a été construit ensemble.

Oui, la vie continue après une rupture! Dans ce guide, Rhonda Findling, psychothérapeute, donne des conseils à celles qui veulent surmonter une séparation ou mettre un terme à une relation non épanouissante. Elle explique dans un style dynamique et positif comment cesser de se faire du mal, comment se reconstruire et affronter ses peurs intérieures, comment s'entourer... au lieu de se lamenter sur son sort. Elle dit pourquoi les ruptures peuvent être si douloureuses et montre très concrètement comment éviter de rappeler la personne qui vous quitte. De nombreux exercices très simples, un programme en 10 étapes pour se faire du bien, font de ce livre un compagnon indispensable pour retrouver confiance en soi et en l'amour. Biographie de l'auteur Rhonda Findling est psychothérapeute à Manhattan. Elle est conseillère en relations humaines pour la presse, la télévision et la radio.

Extrait de l'introduction:Honte, séduction et culpabilité«C'est de ta faute si... la voiture est tombée en panne, on s'est perdus, le lave-vaisselle a rendu l'âme, notre fils a échoué en maths, le gâteau est brûlé, ma chemise est mal repassée, on passe les vacances dans un lieu pourri, notre couple s'est planté, ma carrière a été sacrifiée, on s'est mariés, je t'ai trompé(e), je suis devenu(e) violent(e), nous n'avons plus d'amis, je suis déprimé(e), je suis tombé(e) malade, je bois, je ne vois plus mes enfants...»Les griefs, dans les couples, ne manquent pas - et avec eux, surtout, les occasions de rendre l'autre responsable, voire coupable de tous les maux! Ce livre sera moins consacré au sentiment de culpabilité qu'à la façon d'utiliser l'arme de la culpabilisation, dont les couples, aujourd'hui, semblent être particulièrement friands.Pourquoi les problématiques de couples sont-elles plus qu'auparavant envahies par des reproches, des accusations et en particulier des tentatives de culpabiliser l'autre? Pour régler les conflits et les problèmes, en effet, les couples disposaient d'autres outils. L'un d'eux était la violence, une violence essentiellement masculine qui, de nos jours, est unanimement et fort justement réprouvée.Autre «arme» passée de mode: la séduction. Du côté des hommes, elle a très mauvaise presse, le séducteur étant considéré, aujourd'hui, soit comme un don Juan, soit comme un gigolo, un profiteur de femmes. Et du côté des femmes, la séduction est assimilée à une soumission, à une humiliation, voire à de la prostitution. Pourtant, la séduction a ses lettres de noblesse: pensons à Esther qui, à l'instigation de son oncle, séduisit Assuérus pour obtenir que les accusations injustes d'Amman contre les Juifs soient levées et se retournent contre l'accusateur; ou bien à Cléopâtre, qui sauva son royaume en séduisant successivement César puis Marc Antoine.Faire honte à l'autre est le troisième moyen utilisé pour régler les problèmes de couple. Rappelons la «femme adultère» montrée du doigt à la communauté et dont la conduite, ou plutôt l'inconduite, retombait sur le mari moqué, qualifié d'épithètes peu valorisantes (cocu, cornard) et caricaturé par une tête surmontée d'une imposante paire de cornes. De même, il y a seulement quelques décennies, l'opprobre social s'abattait sur les divorcés au point d'en affecter leurs descendants: il n'était pas bien vu d'épouser la fille ou le fils de divorcés. En cas de conflit ou de tromperies au sein des couples, la société et la famille jouaient donc un rôle important. Elles avaient un droit de regard. C'étaient des partenaires qui comptaient. Aujourd'hui, ce rôle est mineur. Il est devenu difficile d'utiliser la menace de dénoncer aux proches des faits répréhensibles à l'échelle du couple pour faire honte au coupable et penser que celui-ci pourrait en être durablement affecté.