On a perdu le Youki

ACTE UNDans la salle d'attente, Chantai, chapeau et jupe western, est assise sur le divan. Elle feuillette son script. A côté d'elle, Hélène, également en tenue western, se fait les ongles. Debout, Fernand, habillé en cow-boy, joue avec son revolver, le fait tourner autour de son doigt, dégaine et rengaine en pointant à chaque fois son arme vers la porte d'entrée.CHANTAL, excédée. - Dites, vous ne pourriez pas arrêter deux secondes? Vous bougez tout le temps, c'est énervant! J'aimerais bien pouvoir lire tranquillement si c'était possible.FERNAND. - Ce n'est pas de ma faute, chère madame, je n'aime pas attendre... Alors plutôt que d'attendre bêtement, j'ai décidé de tuer le temps... (Dégainant à nouveau.) Pan! Le temps, t'es mort! T'es mort que je te dis! Vous avez vu la vitesse? Vous avez vu? Pas mal, hein? Vous dites que le temps passe? Moi, je dis qu'il trépasse. Pan! Je t'ai encore eu! Sans me vanter, je crois que je suis assez rapide. Lucky Luke, à côté de moi, n'est que l'ombre de son ombre, il peut tout de suite aller se rhabiller. (Il fait plusieurs fois le geste de dégainer et de rengainer.) Vous avez vu? Vous voulez essayer? (Il lui tend le revolver.)CHANTAL. - N'importe quoi!FERNAND. - Ben quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Vous n'aimez pas jouer? C'est un peu dommage pour une actrice.CHANTAL. - Figurez-vous qu'il y a une petite différence entre jouer et faire le guignol, mais j'ai l'impression que la nuance vous échappe; cela ne m'étonne pas d'ailleurs. Ce n'est pas parce que vous gesticulez et cabotinez comme un malade que vous êtes un acteur. Alors, je vous en prie, asseyez-vous! Et arrêtez de vouloir nous épater avec vos pitreries, je trouve cela d'une puérilité!FERNAND. - Holà! Attention! Attention! Ladies and gentlemen! Voilà la diva qui s'offusque! Dites-moi, entre nous, si vous voulez vraiment jouer les actrices, vous ne pensez pas que vous vous êtes trompée d'endroit? Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, je vous signale que nous ne sommes pas dans l'antichambre de la Comédie-Française, nous sommes chez Pub Productions, la boîte qui fait les clips publicitaires; avouez que ce n'est tout de même pas pareil!CHANTAL. - Je ne m'offusque pas, je voudrais simplement lire tranquillement. (Faisant mine de l'ignorer, elle se réfugie dans sa lecture.)FERNAND. - C'est le script que vous lisez? Vous avez vu? Franchement, ils ne se sont pas foulés... Pas besoin d'avoir fait dix ans de conservatoire pour décrypter le scénario... C'est encore plus ringard que d'habitude... Vous n'êtes pas d'accord? Eh bien, répondez-moi... Ça ne vous dérange pas de lire pendant que je parle? Ce n'est pas très poli... Non, je rigole... Ça y est, voilà qu'elle boude à présent... (Lyrique.) Chère gente dame, mon coeur se désespère et ne peut se résoudre à vous voir «boudiner». Faire ainsi du boudin vraiment ne vous sied guère, prenez plutôt la vie du bon côté. (Chantal continue de faire la tête et se tourne ostensiblement pour ne pas voir Fernand. Il continue à l'agacer.) Hou! hou! Je suis là... (Chantonnant, comme s'il s'adressait à un enfant.) Ne te cache pas, je te vois.

Une agence immobilière, à la suite d'une erreur, a loué un même studio en montagne à deux familles différentes. Nous sommes le 31 décembre au soir et la cohabitation va devoir être supportée jusqu'au 2 janvier au matin. Très rapidement, la situation s'envenime et la hache de guerre est déterrée entre ces deux familles au niveau social et à la culture diamétralement opposés...