Je croyais qu'il suffisait de t'aimer...

Extrait de l'introduction:Honte, séduction et culpabilité«C'est de ta faute si... la voiture est tombée en panne, on s'est perdus, le lave-vaisselle a rendu l'âme, notre fils a échoué en maths, le gâteau est brûlé, ma chemise est mal repassée, on passe les vacances dans un lieu pourri, notre couple s'est planté, ma carrière a été sacrifiée, on s'est mariés, je t'ai trompé(e), je suis devenu(e) violent(e), nous n'avons plus d'amis, je suis déprimé(e), je suis tombé(e) malade, je bois, je ne vois plus mes enfants...»Les griefs, dans les couples, ne manquent pas - et avec eux, surtout, les occasions de rendre l'autre responsable, voire coupable de tous les maux! Ce livre sera moins consacré au sentiment de culpabilité qu'à la façon d'utiliser l'arme de la culpabilisation, dont les couples, aujourd'hui, semblent être particulièrement friands.Pourquoi les problématiques de couples sont-elles plus qu'auparavant envahies par des reproches, des accusations et en particulier des tentatives de culpabiliser l'autre? Pour régler les conflits et les problèmes, en effet, les couples disposaient d'autres outils. L'un d'eux était la violence, une violence essentiellement masculine qui, de nos jours, est unanimement et fort justement réprouvée.Autre «arme» passée de mode: la séduction. Du côté des hommes, elle a très mauvaise presse, le séducteur étant considéré, aujourd'hui, soit comme un don Juan, soit comme un gigolo, un profiteur de femmes. Et du côté des femmes, la séduction est assimilée à une soumission, à une humiliation, voire à de la prostitution. Pourtant, la séduction a ses lettres de noblesse: pensons à Esther qui, à l'instigation de son oncle, séduisit Assuérus pour obtenir que les accusations injustes d'Amman contre les Juifs soient levées et se retournent contre l'accusateur; ou bien à Cléopâtre, qui sauva son royaume en séduisant successivement César puis Marc Antoine.Faire honte à l'autre est le troisième moyen utilisé pour régler les problèmes de couple. Rappelons la «femme adultère» montrée du doigt à la communauté et dont la conduite, ou plutôt l'inconduite, retombait sur le mari moqué, qualifié d'épithètes peu valorisantes (cocu, cornard) et caricaturé par une tête surmontée d'une imposante paire de cornes. De même, il y a seulement quelques décennies, l'opprobre social s'abattait sur les divorcés au point d'en affecter leurs descendants: il n'était pas bien vu d'épouser la fille ou le fils de divorcés. En cas de conflit ou de tromperies au sein des couples, la société et la famille jouaient donc un rôle important. Elles avaient un droit de regard. C'étaient des partenaires qui comptaient. Aujourd'hui, ce rôle est mineur. Il est devenu difficile d'utiliser la menace de dénoncer aux proches des faits répréhensibles à l'échelle du couple pour faire honte au coupable et penser que celui-ci pourrait en être durablement affecté.

Certains couples sont heureux le temps de la séduction et de la lune de miel, d?autres le restent à plus long terme parce qu?ils ont su surmonter les criseset les conflits inévitablesde la vie à deux.Apprenez vous aussi à éviter les pièges de la routine et transformez votre relation en lieu d?épanouissement personnel, conjugal et familial.Le bonheur s?apprend et se construit.À vous de choisir d?être heureux en amour !Yvon Dallaire est psychologue et sexologue, auteur et conférencier renommé. Il exerce la thérapie conjugale depuis plus de vingt-cinq ans.Catherine Solano est médecin-sexologue et a écrit plusieurs ouvrages destinés au grand public.

Résumé : Vous sentez-vous reconnu(e) dans votre couple ? Le partage des tâches est-il équitable ? Comment les décisions sont-elles prises ? La communication est-elle bonne entre vous ? Quelle sorte d'intimité partagez-vous ? Faites-vous confiance à votre partenaire ? Du choix de la résidence à la gestion des finances, des pratiques sexuelles à la complicité, de l'amour de l'autre au respect de soi, ce livre est un compagnon des couples. Conçu pour être utilisé régulièrement, il aide à trouver, dans une optique non conflictuelle, les mots pour questionner et être entendu(e). Parce qu'il est souvent possible d'éviter la séparation en posant à temps des questions simples...

Résumé : Quand l'infidélité éclate au grand jour, le couple est pris dans la tourmente. Mille questions se posent : que s'est-il passé dans notre relation pour que nous en arrivions là ? Que faut-il faire : rester, partir ? Comment se comprendre l'un l'autre, retrouver la confiance, pardonner ? L'auteur décrypte le sens de la relation extra-conjugale sans accuser ni victimiser l'un ou l'autre des partenaires. Une approche concrète : sentiments confus, panique, désarroi sont des thèmes abordés. Véritable "feuille de route" pour prendre le recul nécessaire afin de se reconstruire.