Puberté et adolescence

L'art de dire non n'est pas un manuel de communication ni unpamphlet invitant à dire non aux enfants pour les frustrer...C'est un essai inspirant et une invitation pour le lecteur àprendre soin de soi et des relations qui lui sont chères et ainsi àcommuniquer de manière authentique avec ses enfants et sesproches. Ce livre traite de l'importance qu'a chacund'apprendre à dire non aux autres, aussi à l'égard de soi-même.Il traite la question du pourquoi nous devons apprendre à êtreclair avec ce que nous ressentons et ce que nous voulons, et ducomment nous pouvons faire cela sans offenser ni blesserquelqu'un. Chose non des moindres, il traite du fait que nouspouvons le faire en ayant la conscience tranquille sachant quenous serons alors des exemples pertinents pour nos enfantssans être pour autant victime de leurs abus ou de ceux d'autresadultes. Au fur et à mesure que nous nous sentons mieux avecnous-mêmes et que nous apprenons à dire oui et non, nosrelations aux autres deviennent plus faciles et plusenrichissantes. A long terme, nous ne pourrons alors que nousdire oui à nous-mêmes du fond du coeur, et les uns aux autressi nous nous sentons libre aussi de dire non quand il s'agitd'une réponse sincère.

Dans la lignée de son précédent essai Voulons-nous des enfants forts et en bonne santé ?, Jesper Juul, thérapeute familial danois de renom et auteur à succès, dévoile les intérêts réels que cache le discours politique européen " une place en crèche pour chaque enfant " et appelle les parents à réfléchir et à choisir en conscience le mode de garde qui leur convient. Mais la question d'offrir aux parents un réel choix entre le congé parental ou un mode de garde alternatif n'est trop souvent examinée qu'en surface par les responsables politiques et la question du réel bien-être des enfants n'est que rarement effleurée. Jesper Juul invite dans cet essai à un vrai débat et plaide en faveur d'une amélioration spectaculaire de la qualité d'accueil dans les crèches et jardins d'enfants. Il s'appuie sur plusieurs décennies d'expérience relative au développement des jardins d'enfants et autres structures de garde en Scandinavie, lesquelles servent aujourd'hui de modèles pour de nombreux pays d'Europe. Il souligne l'importance décisive de prendre en compte les conséquences sociales de nos choix, en particulier relatif au respect ou non des besoins fondamentaux des enfants, tout en montrant au travers d'exemples que le respect de ces besoins est tout à fait possible et plus que souhaitable. En 2012, Jesper Juul a été décrit dans Die Zeit comme " l'un des douze penseurs, pionniers et visionnaires les plus importants de notre époque " et dans Der Spiegel comme une " icône de la pédagogie moderne ". Fabert a déjà publié Voulons-nous des enfants forts et en bonne santé ? et Me voilà ! Qui es-tu ? en 2015. D'ici fin 2018 il est prévu la sortie de 10 autres titres de Jesper Juul. Achèteront ce livre : les parents, mais aussi les professionnels de la petite enfance, de l'éducation et de la santé.

Tout au long de ce livre l'auteur préconise un certain nombrede changements dans la façon dont nous élevons et éduquonsnos enfants. Il fournit à ses lecteurs une perspective historiqueet propose un nouvel objectif pour notre vie avec les enfants:une amélioration sérieuse de leur santé mentale et de leurscompétences psychosociales. Le livre contient de nombreuxexemples de conversations, de dialogues et de conflits.L'auteur y présente des alternatives claires et concrètes. Celivre a donné de l'espoir et de nouvelles perspectives auxparents et aux professionnels dans plus de quinze pays, tout enaméliorant la qualité de vie au sein de leur famille. En lisant celivre, vous vous sentirez parfois décontenancé, vous voussurprendrez à sourire ou à vous interroger, vous pleurerezmême parfois en vous rappelant les joies et les peines del'enfance. Lire ce livre ne vous permettra de « réparer » nivotre vie ni vos enfants, mais il pourrait vous aider à apprécierles deux un peu plus.

Dans ce petit livre, Jesper Juul présente avec beaucoup de chaleur et d'humilité sa réflexion sur les relations entre adultes et enfants, et en particulier sur un aspect traditionnellement incontournable de l'éducation : poser des limites aux enfants. Il aborde d'abord les limites du point de vue de l'individu et de la personne avant de s'intéresser aux limites générales (le groupe, l'école, la société). Il nous invite ensuite à nous questionner sur nos propres limites, celles de notre partenaire, puis celles des enfants. Clairement, il invite les adultes à assumer la responsabilité de la qualité des relations qu'ils entretiennent avec les enfants, en étant à la fois attentif aux limites personnelles de l'enfant comme à leurs propres limites et à exprimer celles-ci de la manière la plus claire et personnelle qui soit. C'est la condition nécessaire à l'établissement de relations fondées sur le respect et la réciprocité, où chacun participe et personne n'est blessé. Il aborde ensuite sous de nombreux angles et illustre de nombreux exemples concrets le conflit relationnel : ce qui le déclenche, les croyances, le conflit comme une rencontre, la frustration, le dialogue et la confrontation, le non, les envies et les besoins, les règles et la moralisation, les punitions et les conséquences, la culpabilité et la responsabilité personnelle. Il insiste sur l'importance d'écouter et de prendre au sérieux les enfants : un enfant blessé dans son intégrité ne cesse pas d'aimer ses parents, il cesse de s'aimer lui-même...