Le guide de survie à l'usage des parents. Les enfants sont épatants... Quand ils dorments

Il y a quelque chose de canin dans la meute politichienne. Les dents longues, déjà, indispensables à la fonction. L'art (subtil) de prendre les autres pour des truffes tout en leur faisant de la lèche. Un talent incontestable pour faire le beau. Une tendance à être aux abois. Et quelque chose d'indéniablement cynique... Ajoutez à cela les grognements des uns, les aboiements des autres et les couinements de roquets écrasés (aux élections) et vous obtenez un chenil abondamment pourvu en chiens (et chiennes) de garde, bassets, boxers, corniauds et dogues en tout genre, sans oublier les dingos, étonnamment nombreux. Force est de reconnaître une certaine ressemblance entre l'homme politique et le meilleur ami de l'homme, que cet ouvrage scientifique et pourtant formidablement distrayant s'efforce de mettre en lumière. Et le pire, c'est qu'ils nous tiennent en laisse...

Résumé : Premier magazine illustré de son époque, L?Illustration a été le témoin privilégié de l?apparition puis du développement irrésistible de l?automobile, ainsi que de la véritable révolution qu?elle a engendrée dans les modes de vie. Tout d?abord considérée comme une bizarrerie pour riches-oizifs, puis comme un sport, l?auto devient après la Grande Guerre un phénomène populaire, qui modifie le pays en profondeur. Les villes et les routes s?adaptent bientôt à ce nouveau moyen de locomotion qui permet aux Français de partir en week-end, en vacances, et de découvrir le tourisme. La signalisation routière, les feux rouges, le code de la route apparaissent. Le design, la publicité, la mode se développent autour de la voiture. De l?automobile à vapeur de Dion-Bouton à la 2CV en passant par les luxueux cabriolets de la Belle Epoque, les belles américaines des années 1950, des premières traversées du Sahara jusqu?aux raids de la Croisière jaune, de l?âge d?or des rallyes à la création des Vingt-Quatre Heures du Mans : un panorama complet et foisonnant de l?histoire de l?automobile à travers les plus belles pages de L?Illustration.

C'est la loi de la jungle ! L'oeuvre de Rudyard Kipling n'a rien perdu de sa modernité. A y regarder de plus près, Mowgli et ses amis de la jungle ne sont pas sans rappeler le paysage politique français ! Macron, dit Mowgli, avait pourtant démarré dans un marécage gouvernemental environné de grands fauves (dont Marine Le Pen, en tigresse Shere Khonn), de vieux singes et d'un grand nombre de primates (Mélenchon le hurleur roux, Bayrou le nasique ou Sarko le sagouin...). Et pourtant, il finit par devenir le roi de la jungle, à la surprise de tous ceux qui n'auraient pas misé une cacahuète sur ses chances de l'emporter ! Autour de lui, quelques velus comparses : Raskha aka Brigitte Macron, mère louve qui avait flairé son potentiel dès le plus jeune âge ; Edouard "Bagheera" Philippe, carnassier... plutôt habitué à avaler des couleuvres ; Castaner le buffle, qui charge à coups de cornes ; ou le gorille Benalla, dont le seul problème serait peut-être d'essaimer un peu trop de peaux de banane sur son passage... C'était compter sans l'arrivée de nouveaux venus dans cette jungle, Cégété le ragondin suivi d'une cohorte d'humanoïdes aux accoutrements jaunes fluos !

Résumé : Trente ans après le Guide du jeune père (vendu à plus d'un million d'exemplaires, adapté au théâtre et en BD, traduit en plus de 10 langues), Antilogus et Festjens reviennent avec un nouveau livre-manifeste. Fini le vieux schnock d'hier avec ses moustaches de papy gâteau et ses lunettes en culs-de-bouteilles : le grand-père d'aujourd'hui est jeune, branché, débordant de sève ! Et il risque de faire une drôle de tête quand il va se retrouver avec un marmot dans les bras. Si c'est votre cas, vous vous demandez peut-être... Comment réagir quand votre progéniture vous annonce que vous allez être papy ? Si vos petits-enfants seront aussi pénibles et bruyants que vos enfants ? Si vous vous ferez appeler pépé, père-grand, bon-papa, papito... vieux débris ? Si vous serez capable de jouer à " un-deux-trois-youpe-là " sans vous péter le dos ? S'il est possible d'être grand-père en continuant de porter des jeans slim, une barbe de hipster et en écoutant Nirvana à fond ? Un guide indispensable (et hilarant) pour tous les grands-pères qui veulent rester jeunes !