Ne vous noyez pas dans un verre d'eau... à l'usage des couples

Résumé : Pour éviter que votre histoire d'amour ne soit qu'un feu de paille, il est essentiel de savoir en entretenir la flamme. S'occuper de soi, de l'autre, se rappeler qu'on est amants avant d'être parents, autant de règles d'or simples qui vous permettront de faire rimer amour avec toujours. N'oubliez pas cette première règle : "Aimez-vous d'abord et le reste suivra". Ni la dernière : "Arrêtez de râler, c'est un tue-l'amour".

Résumé : Que se cachent les gens qui s'aiment ? La haine. Ce qui fait que très souvent, à éviter cette haine, à ne pas la penser, un couple devient un cadre formel où deux célibataires cohabitent. Deux célibataires dont l'union n'est plus intime, mais sociale. Dès lors, comment accepter d'aimer et d'être aimé, de prendre du plaisir avec son partenaire, de ne pas céder devant ce que l'on ne veut pas, de cesser de souffrir par amour, tant il est vrai que celui-ci peut aussi être synonyme de joie ?

Résumé : Les femmes se plaignent des hommes qui ne parlent pas, n'écoutent pas et ne comprennent rien ? Un psychologue clinicien, Alon Gratch, reçoit justement en thérapie ces hommes-là ! Il propose ici d'améliorer la communication entre les hommes et les femmes, grâce à sept clés qui permettent de décoder les comportements masculins : la honte, le vide émotionnel, le sentiment d'insécurité, la préoccupation de soi, l'agressivité, l'autodestruction, l'expression sexuelle. Explorant le moi caché des hommes, il révèle également la lutte permanente, épuisante, que ceux-ci mènent pour se protéger de leurs désirs féminins.

En ces temps de crise et d?instabilité du couple, comment peut-on plaider pour une « stratégie du pire » ?C?est que le pire, en l?occurrence, peut avoir son utilité.La vie de bien des couples est ponctuée par des conflits répétés, mais si on les observe de près, on s?aperçoit qu?ils ont aussi une fonction : ils permettent aux deux partenaires de mieux coexister avec des croyances profondes qui les habitent, et dont ils n?arrivent pas à se débarrasser : être persuadé au fond de soi-même qu?on s?efforce d?aimer mais qu?on est toujours abandonné, qu?on voudrait bien compter sur les autres mais qu?ils se dérobent toujours, qu?on tente d?être écouté mais que c?est impossible, etc.Celui qui est enfermé dans de telles convictions est tout autant geôlier que prisonnier. Non seulement elles limitent pour lui l?horizon des possibles ? de ce qu?il perçoit comme de ce qu?il peut faire ? mais, sans s?en rendre compte, il emprisonne l?autre dans ce qu?il lui reproche, bloquant ainsi les possibilités d?évolution. Bref, nous participons au problème que nous prétendons vouloir résoudre?, ce qui ne nous empêche pas d?en souffrir !Dès lors, y a-t-il une voie de sortie ? Laquelle ?M. E.L'originalité de l'approche de Mony Elkaïm, qui distingue cet ouvrage des livres pratiques, est de ne pas prôner obligatoirement le changement mais de montrer que la situation du couple telle qu'elle est a aussi parfois ses mérites et que les conflits ont une fonction.Mony Elkaïm est l?une des figures majeures de la thérapie familiale en Europe. Auteur notamment de Si tu m?aimes, ne m?aime pas (Seuil, 1989 et « Points Essais », 2001), de Comment survivre à sa propre famille (avec Caroline Glorion, Seuil, 2006 et « Points Essais », 2014), et de Où es-tu quand je te parle ? (Seuil, 2014).