Mais t'as-tout-pour-être-heureuse !

315pages. 17,4x10,2x1,6cm. Broché.

Laissez-vous happer par le tourbillon Nicole de Buron, galopez derrière elle dans ses courses trépidantes, faites connaissance avec la "Tribu turbulente": l'Homme (l'éternel macho), Fille aînée, Monsieur gendre n°1, Monsieur gendre n°2, Petite Chérie et sa ribambelle d'amoureux, les petits-enfants, dont Antoine qui veut épouser sa maîtresse, les chères copines... Tout ce petit monde s'agite, se débat, rit, pleure, aime et vous entraîne dans une folle et joyeuse danse qui est celle de la vie.

Résumé : Stupeur. Petite Chérie, votre cancresse de fille cadette, décide de passer triomphalement son bac. Boulot d'enfer et angoisse pour toute la famille. Victoire. Joséphine réussit son examen. Tous les espoirs d'études brillantes lui -vous- sont permis. Non. Car votre héritière est tombée amoureuse d'un Marin Tatoué et veut courir les océans en faisant du charter sur une goélette. En attendant, à elle LES PETITS BOULOTS. Vendeuse de frites et de saucisses sur une plage bretonne. Vendeuse de chaussures. Chiffonnière aux Puces de vos vieilles et moins vieilles affaires-que-vous-ne-jetez-jamais. Téléphoniste chez son père. Enquêtrice de choc pour trois Instituts de sondage. Etc. Etc. Petite Chérie passe aussi son permis de conduire et s'empare de votre chère vieille 2CV. Vous, vous allez à pied. Ou dans d'exotiques taxis. Pendant ce temps-là, Fille Ainée casse le nez de la directrice qui essayait de violer Monsieur Gendre. Qui se retrouve chômeur. Justine se remet à travailler. Dactylo à domicile pour de curieux auteurs. Représentante de produits de beauté. Puis se lance dans les relations publiques. Devient une Superwoman. Monsieur Gendre, complexé, veut divorcer. Petit Garçon fait du cinéma et tombe amoureux. Vous courez de l'un à l'autre. Et le Marin tatoué ? Petite Chérie vous réserve là une dernière surprise.

Tout va bien dans votre petite famille. Jusqu'au jour où rentrant gaiement chez vous, vous trouvez l'Homme effondré sur le canapé - "Qu'est-ce qui ne va pas, mon bébé?" Il vient d'être poliment viré de son très important poste de P-DG au profit d'un crétin de quarante ans et quelque. La mode est au "jeunisme". Certes, votre mari va recevoir beaucoup d'argent pour adoucir son départ, mais il adorait son travail et il est au bord du suicide. Pourtant le pire est peut-être pour vous. Toutes vos copines vous préviennent. Un homme qui n'a pas préparé sa deuxième vie est un véritable calvaire. Egaré, il traînasse dans les couloirs comme un môme qui s'embête. Vous dérange toutes les cinq minutes. Oublie son portable dans le frigo. Vous lui suggérez plein d'activités: jogging (il a mal au pied gauche), tennis (il souffre du coude droit), piscine (tous les enfants des écoles font pipi dans l'eau), écrire le livre de sa vie (quelle vie? mais elle est finie, sa vie!), visiter le Louvre avec son petit-fils Attila (et des milliers de Japonais qui empêchent de voir la Joconde), etc. Rien ne lui plaît. Si! le golf. Si vous aviez su...!